Viva a Nova República da Banana

Carta aberta ao 1º ministro



Senhor primeiro-ministro, amigo Zé, pá...



Já deu para ver que, no estado em que as coisas estão, há que sacar dinheiro ao pessoal de qualquer maneira. E como aumentar mais uma vez os impostos dava muito nas vistas, agora até na praia, o chamado mergulho de chapão com bandeira amarela ou mesmo uma simples entrada em água com bandeira vermelha, dá para colocar uma quantia valente (de 55 a mil euros) nos depauperados cofres do estado.
Caramba, porque é que não disseste mais cedo, Socas? Ora aqui o teu muito patriota amigo não quer que penses em mais estratagemas deste tipo e envia-te uma singela lista de coisas que ainda não pagam multa, mas que com a tua ajuda e com alguém que te prep are a legislação, é só meter no Diário da República e vais ver que o défice das contas estatais se esfuma num instante. E ainda se ajuda a tornar o nosso Portugal num país mais bonito, como bónus. Ora cá vai disto:

LISTA DE COISAS A TAXAR (em breve)

*1- Uso de meia branca com sapatinho escuro (cem a mil euros)*
*2- Bigode à futebolista dos anos oitenta (duzentos a 2000 euros)*
*3- Coçar os genitais em público (150 a 1500 euros)*
*4- Utilização do colete reflector nas costas do banco do condutor (120 a 1200 euros)*
*5- Passear de fato de treino por centros comerciais ao fim-de-semana(quatrocentos a 4000 euros)*
*6-Raparigas com excesso de peso envergando roupa apertadíssima (130 a 1300 euros)
*7 Uso de óculos de sol em discotecas e restaurantes (quinhentos a 5000 euros)*
*8 Utilização das expressões prontos, portantos, stander de automóves etc... ( 140 a 1400 euros)*
*9 Uso de sandália com peúga (trezentos a 3000 euros)*

Pronto, cá está, Socas, usa e abusa. Quem é amigo, quem é?*

Esta veio do nosso amigo Pinga Tê - Tese de Binelli

Olá gente boa...
Depois de termos todos aprendido algo mais da nossa coltura (ó Chico... prontes! É assim... ainda te faltou esta!...), deixo-vos aqui outra contribuição científica - a TESE DE BINELLI.
Então, prontos, é assim, tipo... (ok! Já chega!...)
Diz-nos esta tese que quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho são mortos.
Essa selecção natural é boa para a manada como um todo,porque aumenta a velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano:
beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurônios,mas, naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, aguardente,whisky, vinho, rum, vodka, elimina os neurônios mais lentos, tornando o cérebro uma máquina mais rápida e eficiente.
E mais:
23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos da "meretriz" que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra bebida qualquer!!!
Colabore!!
JÁ PRÁ TASCA !!!!

Actualizem-se

*Novo Dicionário de Língua Portuguesa

**Parte Hum

Alevantar – O acto de levantar com convicção com o ar de " a mim ninguém me come por parvo! Alevantei-me e fui-me embora!

Aspergic- Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

Assentar – O acto de sentar, só que com muita força, como se fossemospraticamente um tijolo no cimento.

Capom – Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar – Trocar varias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Deus – Treinador de todos os jogadores de futebol brasileiro que nunca se esquecem de lhe agradecer nos finais dos jogos.

Disvorciada – Mulher que se diz por aí que se vai se divorciar

Destrocer – Torcer várias vezes

Deslargar – Largar várias vezes o que quer que seja

É assim – Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no inicio de qualquer frase. Muito utilizado nos concorrentes do Big Brother.

Entropeçar- Tropeçar duas vezes seguidas.

Eros- Moeda alternativa ao Euro adoptada por alguns portugueses.

Exensar- Termo que para ser bem utilizado tem que ser dito rápido para que algumas pessoas percebem que se quer dizer "deves pensar".

Falastes, Dissestes e afins – Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex: EUfalei, TU falaste. ELE falou, TU FALASTES

Fracturação – O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... Não predura.

Inimigos – O que vou ganhar depois de alguns lerem este Dicionário...

Mô – A forma mais pratica de articular a palavra MEU e dá um ar afro álíngua portuguesa, como Bué ou Maning (muito em Moçambique). Ex: Mô Tio. Nha- assim como Mõ, é a forma mais pratica de articular a palavra Minha.Para quê perder tempo não é? Fica sempre bem dizer Mô Tio e Nha Mãe por exemplo, e poupa-se imenso tempo.

Numaro- Já está na Assembleia da Republica uma proposta de lei para deixar-mos de utilizar a palavra NÚMERO que está em claro desuso. Por mim acho um bom numaro!

Parteleira – Local ideal para guardar os livros de português do tempo da escola.

Perssunal – O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex:" Sou perssunal de futebol". Dica: Deve ser articulada de uma forma rápida.

Pitaxio – Aperitivo da classe do Mendoim.

Prontus – Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um Prontus! Fica sempre bem nos lugares mais bem frequentados da sociedade.

Prutugal- País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Rondana – Uma roldana que ronda à volta de si mesma.

Shampum – Liquido para lavar o cabelo que quando cai na banheira faz PUM.

Stander de vendas – Local de venda. A forma mais famosa é sem duvida o Stander de Automóveis.

Tçou, Tçi e afins- Inicialmente usado por músicos da zona da Baía de Cascais, rapidamente se estendeu a outros tipos de utilizadores. Atender o telefone e dizer "Tçou" é uma experiência aconselhável a qualquer cantor comligações familiares à cantora Ágata .

Tipo – Juntamente com o "É assim" e "Prontus", faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada e não servir para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado nem certo. É assim... Tipo tas a ver?

Vosso mail – Se alguém não atende o telemóvel obviamente que vai para o vosso mail. Esta era escusada... *

Informações úteis sobre tecnologia - DVD,DVD+R,CD, VHS

PARA TODAS AS MULHERES LEITORAS DO NOSSO MAGNÍFICO BLOG, QUE NÃO ESTÃO AINDA INTEGRADOS NAS NOVAS TECNOLOGIAS! PORQUE ESTE BLOG TB É CULTURA!...


- Sabes o que é um marido DVD?
- É aquele que se Deita, Vira e Dorme

- E um marido DVD + R?
- É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

- E um marido CD?
-É aquele que só Come e Dorme.

Moral da história,

- NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
- Várias Horas de Sexo.

Quem disse que não eramos "tesos"?

De acordo com os reguladores e burocratas de hoje, todos nós que nascemos nos anos 60, 70 e princípio de 80 não devíamos ter sobrevivido até hoje:

- Porque as nossas caminhas de bebé eram pintadas com cores bonitas em tinta á base de chumbo que nós muitas vezes lambíamos e mordíamos.
- Não tínhamos frascos de medicamento com tampas "à prova de crianças" ou fechos nos armários e podíamos brincar com as panelas.
- Quando andávamos de bicicleta, não usávamos capacetes.
- Quando éramos pequenos viajávamos em carros sem cintos e airbags - viajar á frente era um bónus.
- Bebíamos água da mangueira do jardim e não da garrafa e sabia bem.
- Comíamos batatas fritas, pão com manteiga e bebíamos gasosa com açúcar, mas nunca engordávamos porque estávamos sempre a brincar lá fora.
- Partilhávamos garrafas e copos com os amigos e nunca morremos disso.
- Passávamos horas a fazer carrinhos de rolamentos e depois andávamos a grande velocidade pelo monte abaixo, para só depois nos lembrarmos que esquecemos de montar uns travões. Depois de acabarmos num silvado aprendíamos.
- Saímos de casa de manhã e brincávamos o dia todo, desde que estivéssemos em casa antes de escurecer. Estávamos incontactáveis e ninguém se importava com isso.
- Não tínhamos Play Station, X Box. Nada de 40 canais de televisão, filmes de vídeo, home cinema, telemóveis, computadores, DVD, Chat na Internet.
- Tínhamos amigos - se os quiséssemos encontrar íamos á rua.
- Jogávamos ao elástico e ao mata e a bola até doía!
- Caíamos das arvores, cortávamo-nos, e até partíamos ossos mas sempre sem processos em tribunal.
- Havia lutas com punhos mas sem sermos processados.
- Batíamos ás portas de vizinhos e fugíamos e tínhamos mesmo medo desermos apanhados.
- Íamos a pé para casa dos amigos. Acreditem ou não íamos a pé para a escola; não esperávamos que a mamã ou o papá nos levassem.
- Criávamos jogos com paus e bolas.
- Se infringíssemos a lei era impensável os nossos pais nos safarem, eles estavam do lado da lei.

Esta geração produziu os melhores inventores e desenrascados de sempre.

Os últimos 50 anos têm sido uma explosão de inovação e ideias novas.
Tínhamos liberdade, fracasso, sucesso e responsabilidade e aprendemos a lidar com tudo.

És um deles?

Parabéns!

Homenagem a título póstumo

Minhas amigas e meus amigos.

Desta feita não venho aqui falar sobre magia, pedestrianismo ou dos Pinguinhas. Ná! Venho apenas prestar a minha última homenagem a uma grande personalidade que nos deixou - falo de um dos meus gatos, o TITÃ, companheiro inseparável do meu cão DOC, e que nos deixou durante a minha estadia no IPO. Enquanto viveu connosco foi feliz e fez-nos felizes.

Descansa no céu dos animais...

Matematicamente falando....

Um Quociente apaixonou-se
Um dia
Doidamente
Por uma Incógnita.

Olhou-a com seu olhar inumerável
E viu-a, do Ápice à Base...
Uma Figura Ímpar;
Olhos rombóides, boca trapezóide,
Corpo ortogonal, seios esferóides.

Fez da sua
Uma vida
Paralela à dela.
Até que se encontraram
No Infinito.

"Quem és tu?" indagou ele
Com ânsia radical.
"Sou a soma do quadrado dos catetos.
Mas pode chamar-me Hipotenusa."

E de falarem descobriram que eram
O que, em aritmética, corresponde
A alma irmãs
Primos-entre-si.

E assim se amaram
Ao quadrado da velocidade da luz.
Numa sexta potenciação
Traçando
Ao sabor do momento
E da paixão
Rectas, curvas, círculos e linhas sinusoidais.

Escandalizaram os ortodoxos
das fórmulas euclidianas
E os exegetas do Universo Finito.

Romperam convenções newtonianas
e pitagóricas.
E, enfim, resolveram casar-se.
Constituir um lar.
Mais que um lar.
Uma Perpendicular.

Convidaram para padrinhos
O Poliedro e a Bissetriz.
E fizeram planos, equações e
diagramas para o futuro
Sonhando com uma felicidade
Integral
E diferencial.

E casaram-se e tiveram
uma secante e três cones
Muito engraçadinhos.
E foram felizes
Até àquele dia
Em que tudo, afinal,
se torna monotonia.

Foi então que surgiu
O Máximo Divisor Comum...
Frequentador de Círculos Concêntricos.
Viciosos.

Ofereceu-lhe, a ela,
Uma Grandeza Absoluta,
E reduziu-a a um Denominador Comum.

Ele, Quociente, percebeu
Que com ela não formava mais Um Todo.
Uma Unidade.
Era o Triângulo,
chamado amoroso.
E desse problema ela era a fracção
Mais ordinária.

Mas foi então que Einstein descobriu a
Relatividade.
E tudo que era expúrio passou a ser
Moralidade

Como aliás, em qualquer Sociedade.

A "minha infância terrible" (qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência)

Olá, gente boa!
Ainda têm dúvidas que este blog é excepcional? Basta ver o hino abaixo e relembrar aquele magnífico filme d'A Vida de Brian, para que toda a nossa disposição melhore, né mesmo? Então vale ou não vale a pena vir aqui "espreitar" de vez em quando?
Bom, mas o título de hoje prende-se com a infância terrible de um qualquer de nós. Conto, pois, alguns desses episódios traumatizantes:

No outro dia, uma rapariga telefonou-me e disse:- "Queres vir cá a casa? Não está cá ninguém." Eu fui lá a casa. Ninguém respondeu, não estava mesmo ninguém.
Tem sido um dia difícil. Levantei-me de manhã... Vesti uma camisa e saltou um botão. Peguei na minha pasta e a pega partiu-se. Estou a ficar com medo de ir à casa de banho...
Posso dizer que os meus pais me odeiam. Os meus brinquedos do banho eram uma torradeira e um rádio.
A minha mãe nunca me deu de mamar. Ela dizia que só gostava de mim como amigo.
O meu pai anda com a fotografia de um miúdo que já vinha quando ele comprou a carteira.
Quando eu nasci, o médico foi à sala de espera e disse ao meu pai:- "Tenho muita pena. Fizemos tudo aquilo que podíamos . Mas mesmo assim ele conseguiu sair."
Lembro-me do dia em que fui raptado e em que enviaram um bocado de um dedo meu ao meu pai... Ele disse que queria mais provas.
Uma vez, quando me perdi, vi um polícia e pedi-lhe ajuda para encontrar os meus pais. Disse-lhe:- "Acha que alguma vez os vou encontrar?"Ele respondeu:- "Não sei miúdo... há tantos sítios onde eles se podem esconder."
Trabalhei numa loja de animais e as pessoas estavam sempre a perguntar se eu crescia muito ou se ficava só daquele tamanho.

Fiquem bem, pessoal!

Hino dos Pingas

O regresso do herói

Pois é, meus amigos... O título deste comentário ("O regresso do herói") faz recordar aqueles filmes épicos que animavam as nossas tardes de cinema de há alguns anos atrás... Mas é como eu me sinto, após mais este período de reclusão no IPO. Estamos de volta! E bastante satisfeito pela dinâmica que os nossos grandes amigos Chico e Tiago (Pingas) deram a este espaço durante a minha ausência. Brindo à vossa saúde! E, Tiago, quanto às 4 garrafitas, vê se aguentas ainda mais alguns dias, pois espero recomeçar a beber muito em breve (e quem esperou até agora, bem que poderá esperar mais alguns dias, tá?)
E após este intróito, eis uma pequena grande anedota, para animar este dia. Bem hajam, gente boa!

JESUS em HAVANA
Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução, quando surgiu uma luz vinda do céu que se aproximou de Fidel.
Era Jesus Cristo.
Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo. Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:
- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.
Então Jesus pegou no microfone e disse:
- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?
E o povo exclamou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Mas não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?
E o povo lá gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?
E o povo entusiasmado gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eu eduquei os meus apóstolos?
E o povo excitado bramava:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....
Jesus disse:
- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?
E o povo, cada vez mais frenético, lá gritou:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiii....
Então Jesus gritou:
- Então de que porra estão à espera para crucificarem este gajo?

Bem Vindo Filipe!!!

Está confirmado, o nosso homem regressa ao nosso convívio.

Seja Bem Vindo.....Filipe Pinga!!!!!

Pergunta do dia

Se evoluimos dos macacos por que razão continuam por cá ????????????

Enquanto aguardo por algumas respostas faço votos que o regresso no nosso Filipe seja confirmado no dia de hoje..............é que já não aguento olhar para o nectar preso nas 4 garrafas Alentejanas de 1999 que me suplicam....- liberta-me.....bebe-me....- a toda a hora.
Vamos á Sardinhada.

Esta é do Pinga Miguel...

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo "tem um cheiro gostoso".
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e lhe explica o porquê.
O gerente fica admirado e lhe diz:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O safado é anão!