Maio, verde Maio... mês em que canta o gaio!

Hi there, people!
Eu sei que todos vós estão a estranhar o título que dei a esta publicação. Bom, confesso que eu próprio não sei. Se é verdade que vou falar sobre acontecimentos de Maio, a introdução do "gaio", enquanto ave canora, apenas foi para disfarçar e, ao mesmo tempo, embelezar o tema.
Como ia dizendo, o mês de Maio foi pródigo em acontecimentos - casamentos, visitas a amigos, cursos de vinho, procissões noturnas... Enfim, uma miríade de coisas que nos fizeram viver (felizmente) o mês que passou de uma forma intensa, agradável e, of course, plenamente! Mas deixem-se levar pela beleza das fotos. Comecemos pelo casamento:


Comecemos pela "beleza". Não é um desfile de moda, mas poderia ser. Bonitas são elas... ;-)


É verdade que eles também não lhes ficam atrás... principalmente aquele gajo mais à direita (adivinhem qual direita)


Por momentos até pareciam os noivos a chegar, mas um olhar mais atento revela que não são.


O grupo magnífico na sua mesa... aqui ainda com a fome intacta!


Ah! Afinal é mesmo um casamento! Vêem os noivos?


Foto artística: parece imagem de TV, mas é foto a uma máquina fotográfica. E esta, hein?


A beleza saíu à rua num dia assim...


O efeito não é do álcool, e sim da máquina rodada, tá?


A entrega da prenda... na gaiola!


My name is Bond! Espumante Bond...


Passemos do casamento para a visita aos nossos amiguinhos de Lisboa: Alfredo, Lindalva e Cia.


E rapidamente para o Curso de Prova de Vinhos, na fantástica Adega Luís Pato.


"Variações em Baga e Bical" foi o nome escolhido. Bom vinho, boas notas... e o Je!


Aqui o je atentamente a ouvir as explicações do nosso formador, Eng.º Luís Pato.


Se apurarem o vosso olfacto, também sentirão os aromas do Bical...


Seis dos 7 (magníficos) vinhos em prova, com a Maria José em amena cavaqueira com Luís Pato.


Uma pequena amostra do que o Chef Jorge nos ofertou, no momento eno-gastronómico.


E uma pequena amostra da magia que ali ocorreu - Phil Mount produzindo uma garrafa... Luís Pato, pois claro!


A "foto de família" do pessoal de trabalho.


E terminamos com... muito amor! A procissão-surpresa, mas que rapidamente engalanou o Pinhal das Almas (imaginem quem fez?)


A minha maridona e o nosso fiel amigo Doc, com um magnífico brilho no olhar.


A visão noturna da rua engalanada, com as centenas de velas a brilhar.


FMJ home, as suas velas, o seu coração e... os seus moradores!


Fiquem bem, pessoal!

Façam isto e arriscam-se a...

COMO FICAR SEM SEXO ATÉ 201O!

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bem, começamos a ficar com vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e disse-me:
- Acho que agora não quero, só quero que tu me abraces...
Eu falei: "O QUEEE???"
Ela falou: - Tu não sabes conectar-te com as minhas necessidades emocionais enquanto mulher!
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite já não ia acontecer nada, virei e dormi.
No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos numa grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três.
Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a 200,00 euros cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à secção de joalheria, onde gostou duns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de ténis, porque ela não joga ténis! Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou: - Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: "Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace..."
Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: "Tu não sabes conectar-te com as minhas necessidades financeiras de homem..."
Vinguei-me! Mas acredito que o sexo acabou pra mim até ao Natal de 2010...

Zangas entre casais - motivos: conhecê-los para os evitar!

Ah! Pois é! Dada a crescente tendência para a proliferação desregrada dos divórcios por "dá cá aquela palha" (dá! Vá lá, dá cá aquela palha, já disse! Ou dás ou... E assim poderia começar uma das zangas, né mesmo?), eis alguns ensinamentos que vos deixo. Meninos, evitem-nos! Meninas, relevem...

A minha mulher sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV? "
Eu disse, "Pó. "
E a briga começou...

Quando cheguei a casa ontem à noite, a minha mulher exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu levei-a ao posto de gasolina.
E então a zanga começou...

A minha mulher e eu estávamos sentados numa mesa na reunião do liceu, e eu fiquei a olhar para uma moça bêbada que balançava seu copo enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
A minha mulher perguntou, "Conhece-la ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada... Eu sei que ela começou a beber logo depois de nos separarmos há tantos anos e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse a minha mulher, "quem pensaria que alguém pudesse ficar celebrando durante tanto tempo?"
E então a zanga começou...

Depois de me reformar, fui até à Seg. Social para poder receber a reforma. A mulher que me atendeu solicitou o meu bilhete de identidade para verificar a idade. Procurei nos bolsos e percebi que o tinha deixado em casa. A funcionária disse que lamentava, mas teria que o ir buscar a casa e voltar depois. E disse-me, "Desabotoe a camisa." Então, desabotoei-a deixando expostos os meus cabelos crespos prateados. Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim," e processou a minha reforma.
Quando cheguei a casa, contei entusiasmado o que ocorrera à minha mulher. E ela disse: "Por que não baixaste as calças? Poderias ter conseguido invalidez permanente também... "
E então a zanga começou...

A mulher está nua, olhando no espelho do quarto. Não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Realmente preciso de um elogio teu. "O marido retruca, "A tua visão está perto da perfeição. "
E então a zanga começou...

Levei a minha mulher ao restaurante. O empregado anotou o meu pedido primeiro. "Quero picanha mal-passada, por favor." O empregado interroga, "O Senhor não está preocupado com a vaca louca ?" "Não, ela mesma pode fazer o seu pedido." - respondi.
E então a zanga começou...

O marido volta do Médico e a mulher, toda preocupada, pergunta-lhe: "E então, o que disse o Médico?".
De pronto, ele respondeu: "A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer coisas gordas."
E então a zanga começou...

Pronto, pessoal! Evitem estas "tiradas" e garantam o sucesso do vosso casamento... mesmo que aumente o vosso colesterol! Fiquem bem!...